Cum arată aceste tipare familiale toxice

Tiparele familiale toxice nu sunt întotdeauna evidente. Uneori nu se văd în agresiuni directe, ci în lucruri mult mai subtile, dar la fel de dureroase. Pot arăta așa, să ți se ceară direct sau prin manipulări:

– să taci exact atunci când ai nevoie să vorbești
– să fii „copilul bun” care nu deranjează și nu cere prea mult
– să îți ignori nevoile pentru liniștea celorlalți
– să eviți adevărul doar ca să nu apară conflictul
– să mergi „pe vârful degetelor” în jurul unei persoane care nu își poate regla emoțiile
– să sacrifici constant ce simți, ce gândești sau ce ai nevoie pentru a menține aparenta pace

În astfel de medii, copilul sau adultul învață treptat că siguranța nu vine din a fi el, ci din adaptare. Nu din adevăr, ci din evitare. Nu din relație reală, ci din supraviețuire emoțională.

„Așa se face” poate ascunde multă suferință

 Există familii în care anumite idei sunt tratate ca adevăruri absolute:

– e mai bine să nu deschizi subiecte grele
– trebuie să ierți, indiferent ce s-a întâmplat
– trebuie să mergi mai departe și gata
– familia trebuie păstrată cu orice preț
– trebuie să îl înțelegi pe cel care rănește
– trebuie să menajezi persoana cea mai disfuncțională, ca să fie liniște

Toate aceste mesaje pot părea, la suprafață, mature sau înțelepte. În realitate, ele normalizează abuzul și cer, de multe ori, exact victimei să se adapteze, să tacă și să ducă mai departe ceea ce nu i-ar fi trebuit niciodată. Acolo unde adevărul este sacrificat pentru aparențe, relațiile nu devin mai sănătoase, ci doar mai greu de suportat.

Ce învață un copil într-o familie toxică

Un copil care crește într-un astfel de sistem nu învață doar niște reguli de comportament. Învață ceva despre sine și despre lume. Și poate învăța că: nevoile lui sunt prea mult, emoțiile lui încurcă, adevărul trebuie ascuns, iubirea se câștigă prin conformare, siguranța depinde de cât de bine se adaptează la ceilalți.

Mai târziu, aceste lecții se pot transforma în dificultăți relaționale, în vinovăție exagerată, în incapacitatea de a pune limite, în teamă de conflict, în rușine, în anxietate sau în tendința de a rămâne în relații care rănesc.

De multe ori, adultul de azi nu înțelege de ce îi este atât de greu să spună „nu”, să se aleagă pe sine sau să creadă că merită respect. Dar răspunsul este adesea legat de ce a trebuit să facă, foarte devreme, ca să rămână conectat cu oamenii de care depindea.

Miturile care întrețin dinamici toxice

În jurul acestor familii apar și o serie de mituri care țin sistemul în picioare: „Familia rămâne familie, orice ar fi.”, „Au făcut și ei ce au putut.”, „Ești prea sensibilă.”, „Trebuie să ierți.”, „Nu mai răscoli trecutul.” Problema nu este că unele dintre aceste afirmații conțin, uneori, un sâmbure de adevăr. Problema este felul în care sunt folosite: pentru a minimiza durerea, a nega impactul unor răni reale și a descuraja confruntarea cu adevărul. Când astfel de mesaje se repetă ani la rând, ele nu vindecă. Ele protejează disfuncția. 

Ruptura de tipar nu este lipsă de respect

Mulți oameni se simt vinovați atunci când încep să pună întrebări despre familia din care vin. Se tem că sunt nerecunoscători, egoiști sau că „ei sunt problema”. Dar a pune sub semnul întrebării un tipar toxic nu este lipsă de respect. Este un act de claritate, de maturizare, de grijă față de tine.

Să vezi clar ceea ce te-a rănit nu înseamnă că îți urăști familia. Înseamnă că nu mai vrei să confunzi iubirea cu tolerarea durerii. Înseamnă că alegi să nu mai numești „normal” ceva ce ți-a făcut rău. Ruperea unui tipar toxic este, adesea, un act de iubire matură: pentru tine, pentru viața ta, pentru copiii care pot veni după tine și pentru tot ceea ce ai fi avut nevoie să primești.

De unde poate începe schimbarea

Schimbarea nu începe neapărat cu confruntări mari. Uneori începe foarte simplu: să observi, să recunoști, să nu mai negi, să îți dai voie să simți, să te întrebi ce este al tău și ce ai preluat din familie. Poate începe cu întrebări precum: ”Ce simt eu cu adevărat? Ce am eu nevoie cu adevărat? Ce anume am învățat să tolerez, deși mă doare? Ce consider normal doar pentru că a fost mereu așa?”. Apoi pot veni limitele sau uneori distanțarea dacă limitele nu sunt respectate. Refuzul de a mai acoperi tăcerea cu zâmbete false. Refuzul de a mai proteja aparențele în timp ce tu te abandonezi pe tine. 

Vindecarea nu înseamnă întotdeauna împăcare

Este important să spunem și asta: vindecarea nu înseamnă întotdeauna apropiere, împăcare sau reluarea unei relații. Uneori înseamnă doar să vezi adevărul. Să îl numești, să nu îl mai minimizezi. Să nu te mai îndoiești de tine pentru că ceilalți nu pot sau nu vor să recunoască ce s-a întâmplat.

Iertarea nu se forțează și nu este o condiție obligatorie pentru vindecare.

Depinde de mai mulți factori, dintre care câțiva sunt esențiali:

– Dacă celălalt recunoaște răul făcut și își asumă responsabilitatea, manifestând regret real
– Cât de profund a fost impactul asupra ta. Pentru că una este să ierți pe cineva care ți-a zgâriat mașina și cu totul altceva este să ți se ceară să ierți pe cineva care te-a abuzat sexual
– Dacă situația aparține trecutului sau dacă răul continuă și în prezent

Relațiile nu se repară unilateral. Iar legăturile de sânge nu garantează siguranța emoțională.

Unele dintre cele mai dureroase răni nu vin din ceea ce s-a întâmplat o singură dată, ci din ceea ce s-a repetat atât de mult, încât a ajuns să pară normal. Dar și normalul merită luat la întrebări din când în când. Pentru că a merge mai departe nu înseamnă să fugi de trecut, ci să înveți să nu îl repeți. Și a avea grijă de tine nu înseamnă că trădezi pe cineva, înseamnă că alegi să nu te mai abandonezi pe tine.

Sursă poza: Katherine Chase @ Unsplash

Articolul Tipare familiale toxice: ce am învățat să numim „normal”, dar ne rănește apare prima dată în Psiholog Cristina Buja.

Mi-a rămas în minte un mesaj pe care l-am citit cândva și care mi se pare că surprinde atât de bine esența unei legături autentice: „Femeile au nevoie de alte femei în viețile lor care să creadă că sunt minunate. Fără competiție, fără gelozie, fără ură, doar: «Te iubesc, sunt aici pentru tine, cred în tine, vei reuși».” Această energie de susținere și siguranță emoțională este, de fapt, fundamentul oricărei relații reale, fie că vorbim despre prietenie, familie, parteneriate de viață sau terapie. Și de asta avem nevoie și noi, femeile, dar și bărbații.

Ce înseamnă să fii autentic?

Autenticitatea nu e despre a spune orice, oricum. Nu e un soi de sinceritate crudă sau de revărsare fără sfârșit a nemulțumirilor. Autenticitatea reală presupune să fii tu însuți, cu tot ce e în tine, dar cu blândețe. Înseamnă să fii acolo, cu adevărul tău, dar și cu inima deschisă să primești adevărul celuilalt. Înseamnă să asculți, să spui lucruri importante, chiar dacă uneori inconfortabile, dar într-un fel care construiește, nu rănește. Pentru că adevărul spus cu grijă poate fi o punte, nu o sabie.

Prietenia – o relație cu două sensuri

O prietenie autentică nu cere perfecțiune, cere prezență. Cere disponibilitatea de a fi acolo, dincolo de like-uri, reel-uri sau mesaje automate. E despre a asculta cu adevărat și a vorbi sincer. Despre a fi oglindă uneori și umăr alteori. Despre a fi acolo în momentele grele, dar și a celebra împreună momentele bune.

Cum construim relații care contează?

Spune adevărul cu blândețe.
Nu e suficient să fii sincer, contează și cum transmiți. Un adevăr spus cu compasiune poate deschide uși pe care duritatea le-ar fi închis.

Evită competiția.
Relațiile autentice nu sunt niciodată despre cine are mai mult, mai bine, mai repede. Sunt despre bucuria împărtășită și despre susținere sinceră.

Nu hrăni victimizarea.
Ascultarea e valoroasă, dar la fel este și capacitatea de a încuraja. Uneori, cel mai mare act de iubire este să reamintești omului de lângă tine cât de multă forță are în el. Și cât de mult rău își face când stă în loc, în greul lui, fără să pornească această forță din el.

Fii prezentă.
Prezența nu se măsoară în timp, ci în calitatea atenției. Fii acolo cu totul cu inima, cu gândul, cu privirea, cu buna intenție.

De ce contează toate astea?

Pentru că avem nevoie de oameni care ne văd. Avem nevoie de relații! De legături în care nu trebuie să ne ascundem. Pentru că în relații ne rănim și în relații ne vindecăm. Relațiile autentice sunt acele spații rare în care putem respira din nou din plin, putem fi vulnerabili și, în același timp, în siguranță. Asta ne vindecă!

Sursă poza: Becca Tapert @ Unsplash

 Vă invit să dați like paginii de Facebook a site-ului. 

Articolul Relații care vindecă: despre prietenie, adevăr și conexiune reală apare prima dată în Psiholog Cristina Buja.

Tipul de atașament pe care copilul îl dezvoltă cu părinții lui, în special cu mama, devine baza tipului de relații pe care le va avea ca adult.

Teoria atașamentului a pornit de la psihanalistul John Bowlby și a fost continuată de către Mary Ainsworth, specialistă în psihologia dezvoltării. Ce spun rezultatele cercetărilor făcute de ei? Cu cât figura parentală este mai prezentă, conectată și implicată, cu atât copilul se simte mai în siguranță în lume. Asta îi dezvoltă și acea senzație internă de bine. Este simțirea că lumea este bună pentru mine, mama este bună pentru mine, ce am eu nevoie este în regula, maniera în care exprim este în regulă și asta face să primesc ce am nevoie. Așa cum le spun adesea clienților mei, avem imperativ nevoie de această conexiune cu mama. Când ea nu este, ajută și un substitut, dar vor fi cu siguranță pierderi.

Pe scurt, care sunt cele 4 tipuri diferite de atașament?

Atașamentul securizant. Copilul care dezvoltă un atașament securizant se poate tulbura când mama părăsește aria lui vizuală, dar își revine rapid. Când mama se întoarce, copilul se manifestă deschis și receptiv față de ea. Această interacțiune se datorează faptului că mama a oferit un mediu pozitiv, stabil, cald, unde copilul a putut explora și interacționa și care a creat o bază sigură.

Atașamentul nesigur – rezistent. Copilul cu un astfel de atașament este atât de tulburat de absența mamei încât rămâne așa tot timpul cât mama este plecată. Nu se poate regla. Când mama se întoarce copilul este greu de liniștit, se agață și uneori caute să o pedepsească cumva că a plecat. Această interacțiune este de obicei un produs al lipsei de satisfacere a nevoilor copilului, de către mamă. Din acest motiv copilul nu se poate liniști nici la întoarcerea ei.

Atașamentul evitant. Copilul cu un atașament evitant nu arată aproape niciun semn nici la plecarea mamei, nici la întoarcerea ei. Ce observăm este că el nici nu o caută pentru a se simți în siguranță sau chiar o evită. Această situație apare de obicei atunci când mama este detașată și lasă frecvent copilul să se descurce singur cu ceea ce simte. Acesta este și motivul pentru care nici nu o caută, fiindcă știe că nu o va găsi disponibilă pentru el.

Atașamentul dezorganizat – dezorientat. Copilul cu un astfel de atașament nu are un tipar previzibil de reacție. Uneori este foarte tulburat la plecarea mamei, alteori nu manifestă niciun disconfort. Acesta este rezultatului faptului că lumea copilului este atât de imprevizibilă încât nici nu știe cum să mai reacționeze la ea. Atașamentul dezorganizat – dezorientat este un tip de atașament asociat de obicei cu traumele timpurii severe.

Reluați prezentarea acestor tipuri de atașament și încercați să identificați unde vă situați voi. Acum uitați-vă la relațiile voastre, în special de cuplu și vedeți ce observați.

Studiile arată că cei care au avut atașamente securizante în primii doi ani ai vieții au de obicei același timp de relații și la vârsta adultă. Iar în ultimii ani studiile și cercetările includ și extinderea relațiilor de atașament și dincolo de mamă, către membrii ai familiei restrânse, inclusiv frați și surori. Murray Bowen a dezvoltat teorii în acest sens dacă sunteți curioși să aprofundați.

Recomandare de lecturi suplimentare despre atașament:

Știința atașamanetului – Bethany Saltman

Atașamentul în psihoterapie – David J. Wallin

Jocul atașamentului – Aletha Solter

Sursă poza: Helena Lopes @ Unsplash

Articolul Despre atașament – scurt, simplu și la obiect apare prima dată în Psiholog Cristina Buja.