Eu recomand aceste cărți oricărui părinte, să le citească înainte de a le oferi copiilor, ca prim punct de informare, cu atât mai mult cu cât venim din timpuri în care subiectele acestea erau tabu. Noi aflam unii de la alții câte ceva, uneori mai adevărat, alteori deloc. Și am crescut mulți din noi cu o rușine asociată cu subiecte ce țin de sexualitate, transformări corporale și intimitate. Asta face ca pentru mulți părinți și educatori, profesori, îngrijitori, deschiderea acestor conversații să fie cel puțin provocator. Nu pentru că nu își doresc, ci pentru că nu știu mereu cum să înceapă sau ce cuvinte să folosească. Aici intervin două cărți pe care le recomand cu toată încrederea: „Ce se întâmplă cu mine?” – pentru fete și „Ce se întâmplă cu mine?” – pentru băieți, scrise de Alex Frith.

De ce aceste cărți?

– Pentru că vorbesc clar, prietenos și natural despre schimbările din perioada pubertății.
– Pentru că folosesc un limbaj accesibil, dar deloc infantil.
– Pentru că normalizează subiecte despre care, din păcate, încă se vorbește cu jenă.
– Pentru că oferă răspunsuri oneste și imagini explicite fără să fie stânjenitoare sau forțate.
– Pentru că ne învață și pe noi, adulții, cum să explicăm pe înțelesul copiilor.

Ce găsim în ele?

Fiecare carte este adaptată specific băieților sau fetelor, cu informații utile despre:

– modificările fizice: dezvoltarea sânilor, apariția părului corporal, schimbările vocii, menstruația sau erecțiile – totul prezentat cu naturalețe și respect;
– modificările emoționale și psihologice: stări noi, rușine, confuzie, impulsuri firești;
– teme precum igiena, intimitatea, sexualitate, concepția copiilor, protecție, relațiile, imaginea de sine și respectul față de propriul corp.

Toate aceste informații sunt susținute de ilustrații simple și prietenoase, care ajută copilul să înțeleagă mai bine ce se întâmplă în corpul lui – fără a dramatiza, fără a ascunde, fără a exagera. 

Cui le recomand?

Aceste cărți sunt potrivite pentru copii între 9 și 13 ani, dar pot fi folosite și mai devreme, în funcție de nivelul de maturitate și de întrebările pe care le adresează copilul. Sunt gândite pentru a fi citite fie împreună cu părintele, fie de unul singur, în intimitate. Important e să rămânem disponibili apoi pentru întrebări, curiozități sau dialog.

Ce îmi place cel mai mult?

Faptul că nu doar informează, ci și normalizează. Nu există un ton moralizator, nu se cultivă rușinea sau frica. Din contră, e ca o conversație blândă, sinceră și necesară, care îi transmite copilului: „Corpul tău se schimbă. E firesc. Și nu ești singur. Ai voie să întrebi. Ai voie să simți.”

În cabinet…

Le-am recomandat de multe ori părinților care își doresc să creeze un spațiu sigur pentru discuții despre pubertate. Pentru unii copii, lectura cărții a fost primul pas spre a pune întrebări. Pentru alții, o confirmare liniștitoare că nu e nimic „greșit” cu ce li se întâmplă.

În încheiere

Cred că astfel de cărți nu sunt doar despre pubertate, ci despre relația de încredere dintre părinte și copil, despre educație emoțională și construcția unei imagini sănătoase de sine. Poți să le pui pe noptieră, să le citiți împreună sau să le lași la îndemână. Dar cel mai important este să le folosești ca un punct de plecare pentru conversații reale, adaptate ritmului copilului tău. Dacă ești în căutarea unei resurse clare, echilibrate și blânde pentru a-ți sprijini copilul în perioada pubertății, aceste două cărți pot fi exact ce aveți nevoie.

Articolul „Ce se întâmplă cu mine?” – Două cărți necesare pentru copii și părinți deopotrivă apare prima dată în Psiholog Cristina Buja.

Michael Bader scrie clar, direct și cu sensibilitate despre sexualitate ca o oglindire a vieții profunde din interiorul unui bărbat. Dărâmă prejudecați și prezintă un adevărat la care, poate, mult prea mulți dintre noi, nu am avut cu adevărat acces. Un adevăr pe care avem nevoie să îl scoatem la iveală în această cultură a noastră în care încă predomină presupunerea că barbații vor doar sex. 

”Decodificând fanteziile și preferințele noastre sexuale, putem descoperi ce anume ne motivează ca ființe umane. Sexualitatea și psihologia, așadar, sunt precum cheia și încuietoarea. Înțelegând forma cheii, putem afla foarte mult despre contururile incuietorii pe care o deschide”.

Scrie drespre teme precum pornografie, sex pe internet, fantezii, infidelitate, plictiseală în pat. Despre cunoscutul sindrom al Lolitei – atracția față de femei mai tinere. Le susține cu exemple din experiența lui clinică și evidențiează dinamica ascunsă din spatele lor.

Cartea ”Sexualitatea masculină” face o radiografie clară a comportamentului masculin și te ajută să îl înțelegi chiar și în cele mai greu de digerat manifestări ale lui. Prin înțelegerea modului în care bărbații funcționează din punct de vedere psihologic, când vine vorba de sex, putem să creăm o relație autentică cu ei. Iar ei pot crea o relație mai empatică și sinceră cu ei înșiși.

”Printr-o conștientizare tot mai crescută a psihologiei din spatele sexului, Bader urmărește să sporească stima de sine a individului și să amelioreze comunicarea din cadrul relațiilor”. – scrie pe spatele cărții.

Imi place paralele pe care o face între sexualitatea masculină și cea feminină. Este mai ușor așa să vezi diferențele și mai ales să înțelegi cum se influențează una pe cealaltă. Vorbește despre rușine, vinovăție, singurătate. Scrie despre nevoia de a fi în contact cu propria feminătate. Despre nevoile de dragoste și siguranță și modul ascuns în care se manifestă.

Aceasta este genul de carte care ar trebui să fie lectură obligatorie și pentru bărbați, dar categoric și pentru femei. Și mi-aș dori să găsesc o carte asemănătoare despre sexualitatea feminină.

Ca și alte cărți pe care vi le-am recomandat în categoria: ”Cărți și materiale pentru adulți” și aceasta vă poate duce cu un pas mai aproape de voi înșivă.

Articolul ”Sexualitatea masculină” – Michael Bader – 📚 De citit apare prima dată în Psiholog Cristina Buja.

De ce este important să le vorbim copiilor despre sex?

Pentru că aşa îi protejăm de mesajele false sau periculoase pe care le primesc și le văd acum peste tot.  

Cum să le spunem despre sex? 

Treptat, în funcție de vârstă și de nivelul de dezvoltare cognitivă a lor. Spunând adevărul folosind cuvinte simple şi umor.

Cartea este structurată în 4 părți importante:

1. Ce trebuie să ştie copiii dvs. şi când (subcapitole delimitate pe categorii de vârste). 
2. Întrebările copiilor. Cum răspundem fără ocolişuri la întrebările copiilor. 
3. Cum ne ajutăm copiii să rămână sănătoşi (adolescenți activi sexual, protecție).
4. Cum le comunicăm copiilor valorile noastre. 

Este un ghid foarte util atât pentru părinți cât și pentru personalul educațional care își dorește să discute cu copiii despre acest subiect. Poate nu știți cu ce să începeți, cum să veniți în întâmpinarea lor, cum să le răspundeți la întrebări. 

Găsiți în cartea ”Ce le spunem copiilor și adolescenților despre sex” recomandările autoarei pe categorii de vârste, iar asta îmi pare extrem de util. De asemenea veți găsi multe exemple și povești reale. Dar și informații teoretice și sfaturi practice despre cum să îți crești copilul sănătos și din punct de vedere al sexualității.

Ca și alte cărți pe care vi le-am recomandat în categoria: ”Cărți și materiale pentru adulți” și aceasta vă poate duce cu un pas mai aproape de voi înșivă și de copiii voștri.

Articolul ”Ce le spunem copiilor și adolescenților despre sex” – Meg Hickling – 📚 De citit apare prima dată în Psiholog Cristina Buja.

O viziune curată asupra actului sexual.

Ce ne lipsește nouă cel mai mult, este o viziune curată asupra actului sexual. Știu cât de mult se discută despre ”când să le vorbim copiilor despre sex”. Știu cât de speriați se simt mulți părinți numai la ideea de a găsi un prezervativ în buzunarul de la blugi. Blugii copilului evident, copil de 15 ani. Știu care este direcția societății când vine vorba despre educație sexuală. Dar până zilele trecute nu mi-a fost atât de clar cât de des se întâmplă ca un adult să vadă în ideea de sex, murdărie. Să vadă trecerea de la ”pur, frumos, bun, demn de iubit” la ”copilul meu face sex”.

Copilul tău va face sex.

Uite care este realitatea. Copilul tău va face sex. Va afla despre asta din atât de multe surse că nici dacă îl trimiți pe lună nu vei putea să îl ții ”curat”. Copilul tău va fi același copil al tău și după ce o va face. Dar modul în care îl vei privi tu, îți aparține ție.

Dacă până de curând mă îndreptam spre părinți să le vorbesc despre când și cum ar fi, din punct de vedere psihologic, potrivit să le spunem copiilor despre sex, azi mi-am schimbat discursul. La următoarele ateliere cu asta voi începe, cu această opinie ascunsă în mulți dintre noi că sexul este ceva murdar. Despre cum uităm să le spunem de conexiunea dintre doi oameni, din acel moment, pentru că suntem mult mai preocupați să vorbim despre sex în termeni de ”ce intră”, ”unde intră” și ”mai așteaptă până pe la 18 ani să fii și tu major”. De ce 18 ani? Nu știu.

Știu în ce mă bag când scriu asta.

Știu înverșunarea societății pe multe capitole. Mai mult, am un copil și nu mi-aș dori ca la 15 ani ai lui să îi găsesc un prezervativ în buzunarul de la blugi când îi pun la spălat. Nu mi-aș dori nici să îi pun hainele la spălat la 15 ani, dar asta e deja, cu totul altă discuție. Nici să descopere sexul din filme porno și reviste pentru adulți nu îmi doresc. Sau să ajungă la peste 40 de ani crezând că asta e ceva murdar, ascunzând poza soției cu pampoane din clasa I-a, pentru că altfel nu ar putea să se mai culce cu ea. Nici să fie ceva înspăimântător, sau ceva interzis, să se arunce fără habar să n-aibă de nimic.

Să fie ceea ce e de fapt. Un act de uniune cu un om pe care îl iubești și în care te încrezi să îi dai părți din tine. Așa cum și el ți le dăruiește. Restul ține de a-l face să înțeleagă că este necesar și important că atât corpul cât și mintea să fie suficient de mature pentru a înțelege această uniune.

Da, educația sexuală a copiilor ar trebui să înceapă cu părinții.

Articolul Educația sexuală a copiilor ar trebui să înceapă cu părinții apare prima dată în Psiholog Cristina Buja.

„Pișpirel mergea la școală, dar nu prea strălucea la matematică. În schimb, era FOARTE bun la înot.”

Ce să vă spun? Este descris un întreg concurs. Cu trasee, hărți și un final super simpatic.

Nu vreau să vă spun toată povestea, să vă stric farmecul, dar pe cuvânt vă va distra și în același timp va crea spațiul necesar să puteți să discutați cu copilul vostru despre cum începe viața.

Eu știu că la noi discuția despre ”educație sexuală” încă mărește ochii mai ceva decât picăturile de dioptrii. Și voi știți deja că eu nu mă feresc de ea. Cu atât mai mult cu cât lucrez într-un ONG și aud mai des decât aș vrea despre copii care poartă copii în ei încă de la 16-17 ani.

Știți bancul cu:

– Fiule, trebuie să vorbim despre sex.

– Da, tată. Ce vrei să știi?

Poate nu îl mai facem și noi realitate. Este important să le oferim copiilor noștri libertatea de a afla despre lume. Și mai ales să îi protejăm de mesajele false sau periculoase pe care le primesc și le văd acum peste tot. Și putem să îi protejăm atunci când le oferim chiar noi răspunsurile la întrebări. Cartea ”Unde a dispărut Pișpirel?” vă poate ajuta să porniți de undeva.

Recomandări de cărți și materiale pentru copii găsiți în categoria numită fix așa ”Cărți și materiale pentru copii” .

Articolul ”Unde a dispărut Pișpirel?” – Cărți pentru copii apare prima dată în Psiholog Cristina Buja.

Esther Perel scrie într-un mod simplu, direct și pe alocuri amuzant despre o parte esențială din viața noastră de care toți, într-o mai mică sau mai mare măsură, ne speriem spre îngrozim. Intimitate, infidelitate, fantezii, erotism, pasiune, copilul între cuplu și altele.

Am găsit în carte și ceea ce caut de obicei în cărțile psihologice și citesc cu entuziasmul unui copil care se dă pentru prima dată pe tobogan, sunt exemplele de cazuri clinice. Sunt psihoterapeut și modelul de caz-soluție mă ajută să îmi dezvolt perspectivele. 

E adevărat că Esther Perel povestește despre experiența ei din America și poate, cumva, ați fi tentați să credeți că ei sunt măcar puțin mai bolnavi decât noi. Asta habar nu am, dar ce știu sigur despre societatea lor, este că sunt mult mai dispuși să caute ajutor. Noi? Nici de gripă nu ne tratam la medic. Băgam ce știm de la bunica. Maxim mergem la o farmacistă să ne dea un Nurofen aproape de 3 ori mai scump decât Ibuprofen chiar dacă au aceeași compoziție.

Tema de bază a cărții ”Inteligenta erotica” este extrem de simplă și totuși extrem de puțin conștientă pentru noi. Nici eu nu m-am gândit vreodată așa. Recunosc. Este chiar primul capitolul al cărții. ”De la aventură la captivitate: Motivul pentru care căutarea siguranței face ca vitalitatea erotică să slăbească”. Mai simplu spus de atât, căutăm siguranță, familiaritate, confort într-o relație și asta duce la pierderea dorinței sexuale.

”Există o tendință puternică în relațiile de lungă durată de a favoriza previzibilul în ciuda imprevizibilului. Cu toate că erotismul este imprevizibil. Dorința se bate cap în cap cu obișnuința și repetarea. Ea reprezintă o insubordonare și ne sfidează încercările de a ne controla. Deci, la ce concluzie ajungem? Nu vrem să scăpăm de siguranță deoarece relațiile noastre depind de ea. Senzația de siguranță fizică și emoțională este esențială în obținerea unei plăceri și legături sănătoase. Totuși, fără un strop de incertitudine nu există nici năzuință, nici anticipare, nici frison. Expertul motivaţional Anthony Robbins a formulat concis acest lucru atunci când a explicat că pasiunea într-o relaţie e proporţională cu gradul de incertitudine pe care îl poţi tolera.”

Esther Perel nu ne lasă așa doar cu problema în brațe. Oferă exemple și soluții pe care ne îndeamnă să le analizăm și să alegem ce ni se potrivește. Nu ne prescrie tuturor același medicament pentru că știe că nu toți funcționăm la fel. În schimb subliniază clar, des și simplu cum o dezvoltare a “inteligenței erotice” ne ajută să găsim o stare de echilibru între aceste forțe contradictorii: familiaritate și erotism.

“Atunci când totul a fost descoperit nu mai rămâne nimic de căutat” – Esther Perel

Despre ce mai vorbește Esther Perel în cartea ”Înteligență erotică”? Despre nevoia de a trăi în intimitate rolurile pe care nu le trăim în realitate. Bărbații puternici care au nevoie să poată fi vulnerabili lângă femeile pe care le iubesc. Femei de succes care caută să fie dominate în ”pat”. Despre fanteziile sexuale, rolul lor și punctul de proveniență. Trecutul nostru și experiențele din copilărie care ne-au schițat comportamentele ulteriore în cuplu. Și despre constrângerile culturale care și ele au modelat ceea ce vedem ca ”normal”, ”frumos” și ”acceptabil” în cuplu. Apariția unui copil: ”Când doi sunt amenințați de al treilea”. Și mai exact ușurința cu care mulți părinți se confundă cu rolul de ”mami” și ”tati” și uită că înainte au fost iubiți. Despre infidelitate și umbra celui de al treilea.

Și astea sunt doar câteva idei. Cartea ”Inteligenta erotica” este complexă, bine structurată și directă, atât de directă încât este imposibil să nu te regăsești în ea, dacă și tu ești direct și sincer cu tine însuți.

Recomandări de cărți și materiale pentru dezvoltarea personală a adultului găsiți în categoria: ”Cărți și materiale pentru adulți” .

să poza: Alena Ganzhelas @ Unsplash

 Vă invit să dați like paginii de Facebook a blog-ului sau să vă abonați la newsletter, prin introducerea adresei de e-mail (dreapta paginii, rubrica “Notificări articole”). 

Articolul Inteligenta erotica – Esther Perel – 📚 De citit apare prima dată în Psiholog Cristina Buja.